Les perles des bulletins scolaires, du bac, des élèves et des profs !!!

Je commence avec les perles du Bac en images !

Il est terrible ce site ^^

Ce que j'adore c'est les perles des bulletins scolaires, dommage que je n'ai pas les miens sous la main car j'ai fait du très fort au collègue !!!!!!

"Est un véritable holocauste grammatical."

"L'apathie a un visage."

"Des progrès, mais toujours nul."

"La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation."

"A touché le fond, et pourtant creuse toujours…"

"Vous étiez au bord du gouffre, vous avez fait un grand pas en avant."

"Cet élève a deux cerveaux : l'un est parti à la recherche de l'autre !"

"Use mes stylos rouges"

"Fait des efforts désespérés... ...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

[Informatique] "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."

"Bruyant à l’oral, brouillon à l’écrit."

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux."

"Sait lire, saura bientôt écrire."

"Occupe une chaise."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"Devrait envisager une carrière de rentier."

"Cet élève confond la seconde et la marche arrière."

"Participe au bavardage, tente de progresser.. vers la porte quand ça sonne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Attentif en classe…au vol des mouches."

"Ne se rend même pas compte qu'elle ne travaille pas."

"En nette progression vers le zéro absolu !"

"Si tombe plus bas va trouver du pétrole !"

"Plus paresseux tu meurs."

"Reste constante... dans son manque de travail !"

[Français] "Je crois que vous parlez une autre langue inconnue dans le monde..."

"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."

[Anglais] "Parle beaucoup mais pas en anglais"

"Élève brillant... par son absence."

"Peut mieux faire. Ou peut-être pas."

"Montrons nous donc un tantinet positif : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

"De très belles copies bien propres.. c'est normal elles sont toutes blanches !"

"A un grand poil dans ses deux mains gauches."

"Pourrait bien travailler s'il regardait parfois le tableau."

"En forme pour les vacances."

"Prend le manque de sérieux pour une marque d"intelligence."

"Retrouve son énergie pour courir à la cantine. A part ça..."

"L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe."

"S'est dispensé de cours tout le trimestre."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

[Anglais] "Un conseil ? Quittez l'Europe !"

[Anglais] "Vient en touriste, mais sans connaître la langue."

"Pas d’abrév. SVP."

"Heureusement que cette élève se plante avec grâce, c'est ce qui me retient de mettre une moyenne négative."

"Régularité étonnante dans la médiocrité."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Le but des contrôles est d'apprendre vos leçons. Pour apprendre vos leçons, il faut ouvrir votre classeur..."

"Dernier entré, premier sorti."

"Ne s'est distingué que par son manque de travail et de sérieux."

Et le truc le plus fort que j'ai pu voir c'est ça :



Je remets mon copié collé d'un autre forum car certains n'arrivaient pas à lire.

Session : 2004
Examen : Bac Blanc
Série : S
Épreuve de : Philosophie, Hélas

Appréciations expliquant la note chiffré : Devoir à refaire. La date sera communiquée ultérieusement.
Signature des parents.


Sujet 1 : En quel sens peut-on dire de l'homme qu'il est un être inachevé ?

L'homme est-il un être inachevé ? Oui ? Non ? Ça dépend ! Évidemment ça dépend ça dépasse, mais on peut dire que l'homme est inachevé car il a besoin d'accessoires pour l'aider sans sa vie quotidienne. Des fois par réelle nécessité, des fois par fainéantise ou manque de temps, comme par exemple le lave linge (n'oublions pas que les lave-linge durent plus longtemps avec Calgon et que l'assurance-vie du lave-linge, c'est aussi Calgon), même s'il faut nuancer car si l'on gagne du temps d'un côté, on en perd de l'autre : il faut trier le linge par couleur, foncé, clair, fragile... Sans compter le temps passé au supermarché (Auchan, Carrefour, là je vous laisse choisir ) à choisir la lessive : le nouveau Skip Ultra ou Omo Tablets ? Personnellement, j'ai une préférence pour le Chat, il rend mes vêtements doux, et je profite souvent de leurs bons de réductions. Tout cela pour dire que le gain de temps, même s'il est non-négligeable, doit prendre en comptes les pertes de temps. Prenons maintenant l'exemple de la voiture, elle est devenue aujourd'hui indispensable, qu'elle soit Diesel, essense ou GPL, elle roule, et c'est bien ce qu'on lui demande. Pourquoi je dis ça ? En fait, je ne sais pas trop... Ah si, je parlais des choses indispensables de la vie, la voiture en faisant partie. Si l'homme avait été entièrement achevé, il aurait sûrement dû avoir des roues comme l'inspecteur Gadget, et ça c'est une évidence qu'on ne peut nier ! L'inspecteur Gadget constitue sûrement l'homme parfait, mais le problème est qu'il est moitié-homme moitié-robot (non, non, je ne parle pas de Goldorack) et qu'il ne peut donc pas être mis au même niveau que nous. De plus tous ces gadgets sont un revers : son cerveau a dû être réduit, c'est de là que provient sa faiblesse intellectuelle. Mais heureusement Sophie et Finot sont là. On pourrait penser que l'homme achevé se trouve dans la combinaison de ces trois personnages, mais voilà, Sophie n'est qu'une petite fille, et Pinot un chien ! Et aussi intelligent soit-il, Finot ne remplacera jamais un homme qui met du Mennen (Mennen, pour nous, les hommes) et qui se rase avec un Gillette (Gillette, la perfection au masculin !) Et là, vous vous dites : "Voilà qu'il se met à confondre l'Homme et l'homme !" Non, non, que nenni ! J'avais juste envie de placer ces deux slogans. Attention, ceux-ci ne sont intéressants que s'ils sont chantés avec la mélodie ! Revenons en à nos moutons, ou plutôt à l'Homme. Je voudrais citer Haroun Tazief qui, arrivé au pied du Vésuve prononça ces mots : "Aïe aïe c'est chaud un volcan, qu'est ce que je suis con, j'aurais dû prendre mes gants !!!". Vous aurez bien sur reconnu ici un extrait du spectacle d'Eric et Ramzy au Palais des Glaces en 1999 ! Et je veux donc en venir au fait que l'homme a besoin de distractions pour se distraire (oui, je sais, c'est évident mais il fallait le préciser), alors que s'il était achevé, il pourrait se distraire lui-même. Et un vulcanologue n'est pas là pour distraire, mais pour vulcanologiser (si, si, je vous jure, ça existe !).
Là je crois que j'ai dit tout ce que j'avais à dire, ne voyez aucune attaque personnelle dans ce devoir, j'ai juste préféré éviter la copie blanche.
En tous cas, une chose est sûre : l'homme inachevé ===> devoir inachevé, puisse-t-il avoir été entamé.

Perles des profs

Le prof aux parents lors d'une réunion : " Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intelllo ! "

(Un élève étant tombé de moto avait le bras dans le plâtre)
" - Adrien pourquoi n'écris-tu pas ?
- Je me suis cassé le bras.
- Bon alors va t'en, tu sers a rien ! "

" - Simon ! Une heure de colle pour bavardage !
- Mais j'ai rien fait madame !
- J'anticipe ... "

" - Nous aussi on va l'avoir ce travail ?
- Non, non, vous en faites pas. C'est juste pour Simon ! C'est une sorte de vengeance personnelle parce que je l'aime pas... "

(Le prof cherche une victime à envoyer au tableau)
" - Le premier qui bouge y va !
- ...
- Adrien t'as bougé !
- Mais non, M'sieur c'est pas vrai !
- Ah ah ah je t'ai eu !! "

" - Monsieur on écrit trop dans votre cours !
- C'est sur, on ne peux pas ecrire la journée ET se branler le soir... "

(Un élève mange tranquillement des biscuits au fond de la salle. Le prof, saisissant le paquet ouvert)
" Il est interdit de manger en classe...
(Il en prend un et le rend à l'élève)
Sauf si on en donne au prof ! "

(Un avion vole dans l'amphi... Grand silence... Suspense monte... Le prof observe l'avion atterrir à coté de lui et s'exclame
" Le premier qui arrive à toucher ma couille gauche avec un avion a gagné ! A vous de jouer ! "

" Je ne suis pas méchant, je suis sadique. "

" Tu veux une baffe ? Enfin non, je n'ai pas envie de me baisser, je vais te foutre un coup de pied ! "

" Même si vous ne parlez pas, je vous entend! Donc rien que pour ça, taisez-vous! "

" Vous ne bougez pas, la cloche, ici, c'est moi ! "

" J'ai un recensement à faire pour l'école, donc je vais citer des noms de transport et si vous utilisez un de ceux-ci pour venir à l'école, vous levez la main , okay ?
Alors , qui vient à l'école en cheval ? "

" Donne moi ton carnet et tu feras cet exercice personnellement tout seul ! "

" Je vais vous rendre vos copies, les résultats soulignent bien vos faiblesses : la moyenne de la classe est de 1,3 sur 60.
(Rumeurs de stupéfaction)
Oui, il y a des notes négatives ! "

" Le CPE : William et Simon, vous prenez des balais et vous allez nettoyer la saleté.
Simon : Où ça, monsieur ?
Le CPE : Ben... Dans la salle T, je viens de te le dire. "

" Franchement, pour plus tard, vous êtes dans la merde. "

" Avec vous les sous-doués, ce n'est pas un film mais un documentaire ! "

" - Je n'ai pas encore corrigé vos copies... à propos Simon vous n'avez pas fait la partie Chimie ?
- J'ai préféré bien faire la partie Physique.
- Ben vous avez 3, vu que vous avez 3/20 en Physique. "

" C'est pas parce que William a pris la parole que vous avez le droit d'écouter ! "

(Cours sur l'après deuxième guerre mondiale, personne n'écoute le prof)
" - C'est beau ce que vous dites monsieur. Vous devriez écrire des livres pour enfants !
- Bien sur ! Martine au goulag, Martine fait la bise a tonton Staline, Martine et la crise de Suez, ... Y'a pas d'age pour apprendre ! "

" Oh les barbies girls, vous vous taisez ! "

" On ne vous demande pas "à quoi ça sert ?", mais on vous demande de le faire parce que, de toute manière, vous n'avez pas le choix étant donné que c'est moi qui vous le demande... "

" - Ne jouez pas avec les aimants !
- Monsieur ! La bille est attiré par mon aimant...
- Et ton carnet par mon stylo ! "

(C'est la première heure de l'année et il y a dans la classe deux garçons portant le même nom, ils sont jumeaux:)
" - Vous êtes frères?
- Oui.
- De la même famille? "

" Bon, ceux qui m'ont eu l'année passée savent que je fais une interro surprise à chaque cours. Mais en plus, cette année, je ferai de VRAIES interros SURPRISES a chaque cours ! "

" Je vous laisse en autonomie. Mais pourquoi je dis ça ? De toute manière je vous aide jamais. "

" La prochaine fois, Léa, si tu veux appeler Adrien qui est à l'autre bout de la classe, utilise les fusées de détresses ou l'hélico : c'est plus discret ! "

" Pour concevoir un enfant, il faut un homme, une femme, et le facteur. "

" - Monsieur, j'y comprends rien...
- Y a rien à comprendre, c'est à apprendre par coeur! "

(Un élève eternue et la prof juste devant recoit des "éclats")
" Ah ben dites donc, vous faites pas semblant vous ! "

" Vous rendrez ce devoir le 8 novembre, après les vacances de Pâques. "

" Ah ,mais William, ce n'est pas mon problème si vous voulez finir chez MacDo à vendre des big mac ! "

" Bon, j'en ai mare de vous, vous pouvez faire la sieste jusqu'à que ça sonne. "

" Oh non, j'ai oublié de prendre mon café ! Je reviens dans deux minutes... "

" - Monsieur, y'a quelqu'un qui a pris tout ce qui était dans ma trousse pendant la pause.
- C'est encore un coup des détrousseurs ca ! "

" - Madame, euh…Monsieur !
- Oui jeune homme ?
- Pourquoi vous m’appelez comme ça ???
- Bah vous m’avez appelé madame !
- Ah… "

" Dépéchez-vous de répondre ou je désigne un volontaire ! "

(L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe)
" Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail... "

" Il y aura trois parties : A, B, C et D. "

" Je vais rendre les copies... :
Donc, Mr Ricard... Oups, pardon. C'est parce que je viens d'en prendre deux ou trois avec votre professeur de français. "

" Les copies du Bac sont corrigées au milieu de la france, à Lille. "

" Qu'est-ce qui m'empêche de penser que vous êtes une espèce de plante verte? "

" Et sinon, vous avez envie de travailler, vous ? "

" Franchement vous devriez songer à la manip'... Une petite ablation de la langue ça vous ferait pas de mal... Je suis prêt à financer 50% de l'opération. "

" -En Ethiopie il y a 90% d'agriculteurs.
-Et en Jamaïque, Monsieur ?
-Non en Jamaïque c'est différent : ils font pousser ça dans les baignoires ! "

" On prend un cylindre... une boîte à camembert, quoi ; mais il faut la vider avant, je vais vous expliquer pourquoi ; on calcule le flux du champ dans la surface (...) ; bon, maintenant, on fait tendre l'épaisseur de la boîte à camembert vers zéro : on fait passer un rouleau compresseur dessus. C'est pour ça qu'il faut la vider d'abord, parce que sinon, c'est dégueulasse ! "

" Prof : Léa t'as bu quoi hier, parce que vu ta tête...
Léa : Rien...
Prof : Souffle ! Ah... VOKDA CERISE !!! "

" Bon aujourd'hui nous allons faire des calcul romains... (= calculs difficiles) Choisissons notre victime du jour... Ah voila qui tombe bien... Romain au tableau !(-10) 10 = ? "

" Si vous voulez vous pouvez voir un magnifique film qui retrace la vie de la muraille de Chine, c'est Mulan. "

" Arrête de jouer avec ton corps, il n'y a pas de caméra. "

" - Élève William, dites-moi en quoi on mesure le tour de poitrine des filles...
- En kilomètres ! "

" Non mais, vous savez, William, vous voulez vous confronter a moi et a mon autorité. Et bien, vous savez, moi, je suis d'accord. Ca m'excite même plutôt ! "

" One, two... ouais je sais, je parle un peu comme Dora l'exploratrice ! "

" - La courbe montre que si on a des parents diabétiques, on a plus de chances d'avoir le diabète...
- Ah bon, parce que tu trouves que c'est une chance d'avoir le diabète toi ? Supeeer ! J'ai la chance d'avoir le diabète ! "

" Moi je vous prends tous, y'a pas de problème, au contraire. "

" J'ai trois choses à vous dire. Tant qu'à faire je vais commencer par la première... "

" - Madame! de quel couleur on écrit ?
- Bleu tomate ! "

" Pour résoudre l'exercice, APPLIQUEZ LA METHODE, et si ça marche pas, APPLIQUEZ LA METHODE quand même. "

" - Tu es en retard !
- Désolé je me suis oublié. "

" Simon, arrête de t'énerver sur ton chewing-gum, il t'a rien fait ! "

" - Comme vous le savez, la perfection n'existe pas...
- Ah ben si... Je pense que je suis parfait, donc je suis parfait, donc la perfection existe!
- Heu... J'aime bien hein... Le développement, les arguments, la référence à Descartes et tout... Mais toi, tu ne penses qu'à des conneries, donc ça ne compte pas! "

" Ah, Mr Dupuis, il nous a fait un montage aux petits oignons. La LED, elle brille bien. C'est la William Touch !
[...]
Eh, mais vous avez branché la diode sur le générateur ! "

(La prof arrive en retard toute décoiffée)
" Excusez moi, j'étais en train de négocier quelque chose pour vous dans le bureau du proviseur et c'est éprouvant ! "

" - Dans cette classe, vous n'êtes pas tous coupable, mais vous êtes tous complices !
- Hein ?
- Bande de con !!! "

" - Putain mais c'est qui l'espèce d'abruti qui a parqué sa putain de twingo sur la pelouse de l'école ?!?
- C'est moi monsieur. Mais on peut pas se garer sur le parking des profs aussi... J'irais la garer pas loin du lycée après les cours.
- Nan c'est bon, t'emmerdes pas. Y'a déjà des types qui s'en occupent pour toi. Si t'as de la chance, ils te la revendront à moitié prix. "

" Pendant cet période ont été brûlés beaucoup de livres érotiques... euh... hérétiques pardon ! Enfin, sûrement les deux en fait. "

(En plein milieu d'année : une élève arrive 10 minute en retard)
" - Excusez-moi d'être en retard...
- Qui êtes-vous ? "

" Tiens, toi, t'es délégué ? Mais tes condisciples sont suicidaires ou quoi ? "

" Elle prend tout dans la bouche, elle est très buccale Madame Bovary. "

" En accrogym :
- Dites donc les gars, vous êtes pas très souples, j'imagine pas le KamaSutra plus tard.... "

" Adrien, c'est le seul à encore demander l'heure alors qu'il y a une horloge dans la classe. "

" - Alors il est pas beau mon cercle ?
- Le mien il est plus joli !
- Tu auras une punition. "

" D'ailleurs je vous rassure : la moyenne nationale tourne autour de 7/20. Moi, je suis au dessus.
[...Long suspens...]
Oui. Moi, je suis à 8/20 ! "

" C'est tellement lamentable que je ne vous les rends pas! N'insistez pas, c'est tellement nul que je devrais aller les mettre dans le caniveau tout de suite ! "

" Les banques, contrairement aux oiseaux, ne s'arrêtent pas de voler. "

" Le temps est variable, ça peut-être 15 minutes, 20 minutes ou un quart d'heure. "

" - Bon, vous me faites le schéma pour Jeudi, et tous ceux qui l'ont pas fait, je ramasse et je met zéro !!!
- M'sieur, vous allez ramasser quoi si on l'a pas fait ?
- Ah... "

" Comme vous le savez, je dois finir le programme. Alors pour une fois, nous allons faire quelque chose ! "

" - Adrien, tu arrêtes s'il te plaît.
- Mais, Madame, je n'ai rien fait.
- C'est bien ça que je te reproche ! "

" Bon vous vous mettez au travail sinon c'est la fessée générale ! "

" J'ai oublié de vous dire, mais ça va sans dire, mais vaut mieux quand même le dire... "

Aller j'en remet encore xD

Les perles des mots d'excuse !

- Dès qu'ils rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine.

- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués.

- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

- Excusez mon fils, il a des excuses.

- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

- Ma fille a passé l'oral par écrit...

- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.

- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!

- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

- Si vous continuez à harceler mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien : deux qui la tiennent, trois qui la...

- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.

- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...

- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.

- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet... A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.